(DENIAL)

หลายปีที่ผ่านมา การปฏิเสธความจริงในกระบวนการเศร้าโศกถูกตีความผิดมาตลอด ตอนที่ระยะนี้ถูกนำเสนอครั้งแรกในหนังสือ On Death and Dying มันเน้นไปที่ตัวผู้ป่วยที่กำลังจะตาย แต่ในหนังสือ On Grief and Grieving เล่มนี้ ผู้ที่อยู่ในระยะปฏิเสธความจริงคือคนที่กำลังเศร้าโศกจากการสูญเสียคนที่รัก

• สำหรับผู้ที่กำลังจะตาย การปฏิเสธความจริงอาจแสดงออกในรูปของความไม่เชื่อ พวกเขาอาจใช้ชีวิตต่อไปและปฏิเสธว่าตนเองป่วยเป็นโรคระยะสุดท้าย

• สำหรับคนที่สูญเสียคนรัก การปฏิเสธความจริงมักเป็นไปในเชิงสัญลักษณ์มากกว่าความหมายตรงตัว

มันไม่ได้หมายความว่าคุณไม่รู้จริงๆ ว่าคนที่คุณรักตายไปแล้ว แต่มันหมายความว่า เมื่อคุณกลับถึงบ้าน คุณไม่อยากจะเชื่อว่าภรรยาของคุณจะไม่เดินผ่านประตูบานนั้นเข้ามาอีก หรือสามีของคุณไม่ได้แค่ไปทำงานต่างเมือง คุณแค่ไม่อาจทำใจยอมรับได้ว่าเขาจะไม่กลับมาอีกแล้ว

เมื่อเราอยู่ในระยะปฏิเสธความจริง เริ่มแรกเราอาจตอบสนองด้วยอาการช็อกจนทำอะไรไม่ถูก หรือรู้สึกชาไปหมด อาการนี้ยังคงไม่ใช่การปฏิเสธความตายที่เกิดขึ้นจริง แม้ว่าบางคนอาจพูดว่า "ฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่าเขาตายแล้ว" ที่เขาพูดแบบนั้นในตอนแรก เป็นเพราะจิตใจของเขายังรับความจริงข้อนี้ไม่ไหวนั่นเอง

เรื่องราวของอลิเซีย (Alicia) อลิเซียคุ้นเคยกับการที่แมทธิว (Matthew) สามีของเธอต้องเดินทางไปทำงานต่างประเทศบ่อยๆ เธอเคยตามเขาไปในหลายๆ ทริป และรับรู้ถึงความเหนื่อยล้าจากการเดินทาง ทั้งอาการเจ็ตแล็ก ตารางงานที่วุ่นวาย และเที่ยวบินที่ล่าช้า

ในทริปล่าสุด อลิเซียแปลกใจที่แมทธิวเดินทางถึงเดลีแล้วแต่ยังไม่โทรหาเธอ สองวันต่อมา เขาโทรมาขอโทษและอธิบายว่าระบบโทรศัพท์ที่โรงแรมมีปัญหา ซึ่งเธอเข้าใจดี

สองวันหลังจากนั้น กลางดึก เพื่อนร่วมงานของสามีโทรมาแจ้งข่าวร้ายว่าแมทธิวเสียชีวิตจากอุบัติเหตุทางรถยนต์ อลิเซียไม่อยากเชื่อหูตัวเอง เธอคิดว่า "ฉันฝันไปหรือเปล่า? มันต้องมีอะไรผิดพลาดแน่ๆ" เธอโทรหาน้องสาวให้มาอยู่เป็นเพื่อน เมื่อทั้งคู่โทรไปถามสำนักงานใหญ่ในตอนเช้า บริษัทกลับไม่รู้เรื่องอุบัติเหตุนี้เลย อลิเซียจึงเริ่มตั้งความหวังว่ามันอาจเป็นแค่ความฝัน จนกระทั่งตอนเที่ยง ข่าวร้ายนั้นก็ได้รับการยืนยันว่าเป็นความจริง

ช่วงที่จัดงานศพ เธอยังคงพร่ำบอกว่า "มันต้องไม่จริง ร่างที่ส่งกลับมาต้องไม่ใช่เขาแน่ๆ" จนกระทั่งคืนก่อนวันงาน เธอได้เห็นร่างของสามี เธอจ้องมองใบหน้าเขาเพื่อยืนยัน และเมื่อเห็นแหวนแต่งงานบนนิ้วของเขา ทุกข้อสงสัยก็หมดไป

หลายสัปดาห์หลังงานศพ เธอมักจะโทรหาเพื่อนและครอบครัวแล้วพูดว่า "ฉันยังคิดว่าเขากำลังเดินทางอยู่และแค่หาโทรศัพท์ไม่ได้ ฉันรู้ว่าเขากำลังพยายามหาทางกลับบ้าน" แล้วเธอก็มักจะร้องไห้เมื่อต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าเขาจะไม่กลับมาอีกแล้ว

เรื่องราวของอลิเซียแสดงให้เห็นชัดเจนว่าการปฏิเสธความจริงทำงานอย่างไร บางครั้งเธอคิดว่ามันเป็นความฝัน แต่เธอก็ทำสิ่งที่สมเหตุสมผลคือการโทรหาน้องสาวเพื่อบอกเรื่องการสูญเสีย ความจริงเริ่มปรากฏชัดเจนขึ้นเมื่อเธอเห็นร่างและแหวนบนนิ้วของเขา เราอาจพูดได้ว่าเธออยู่ในระยะปฏิเสธความจริงเพราะเธอคิดเสมอว่าความตายของแมทธิวไม่ใช่เรื่องจริง และก็พูดได้เช่นกันว่าเธอไม่ได้ปฏิเสธความจริงเพราะเธอยังคงจัดการเรื่องงานศพต่อไป ซึ่งทั้งสองอย่างนี้คือเรื่องจริง เธอไม่อยากเชื่อ และสมองของเธอก็ประมวลผลเรื่องนี้ได้ไม่เต็มที่ การปฏิเสธความจริงช่วยให้จิตใต้สำนึกของเธอจัดการกับความรู้สึกได้ แม้แต่หลังงานศพ เธอก็ยังคงคิดว่าเขาอาจจะแค่ไปทำงาน นี่คือกลไกการปฏิเสธที่ทำงานอย่างแนบเนียน เพื่อดึงเธอออกมาจากความเจ็บปวดชั่วขณะ

ระยะแรกของความเศร้านี้ช่วยให้เราเอาชีวิตรอดจากการสูญเสียได้ ในระยะนี้ โลกจะดูไร้ความหมายและหนักหนาสาหัส ชีวิตไม่มีเหตุผลใดๆ เราอยู่ในภาวะช็อกและปฏิเสธความจริง เราจะรู้สึกชา เราสงสัยว่าเราจะก้าวเดินต่อไปได้อย่างไร หรือทำไมเราถึงต้องมีชีวิตอยู่ต่อ เราแค่พยายามหาทางผ่านพ้นไปให้ได้ในแต่ละวัน การปฏิเสธและอาการช็อกช่วยให้เรารับมือและมีชีวิตรอดต่อไปได้ การปฏิเสธความจริงช่วยจัดสรรจังหวะความเศร้าของเรา มันคือความเมตตาจากธรรมชาติที่อนุญาตให้เรารับความรู้สึกเท่าที่เราจะรับไหวในตอนนั้น

ความรู้สึกเหล่านี้มีความสำคัญ มันคือกลไกป้องกันตัวของจิตใจ การปล่อยให้ความรู้สึกทั้งหมดถาโถมเข้ามาพร้อมกันจะทำให้สภาวะอารมณ์พังทลาย เราไม่อยากจะเชื่อในสิ่งที่เกิดขึ้น เพราะเราไม่สามารถเชื่อได้จริงๆ การยอมรับความจริงทั้งหมดในระยะนี้เป็นเรื่องที่หนักเกินไป

การปฏิเสธความจริงมักมาในรูปแบบของการตั้งคำถามต่อความเป็นจริง: มันจริงเหรอ? มันเกิดขึ้นจริงๆ ใช่ไหม? พวกเขาจากไปแล้วจริงๆ หรือ? ลองคิดถึงประโยคที่ว่า คุณไม่สามารถลืมใครสักคนได้ มันน่าจะหมายถึงว่า คุณเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิตอยู่กับการสูญเสียโดยที่ไม่ลืมคนๆ นั้นมากกว่า

ผู้คนมักจะเล่าเรื่องราวการสูญเสียของตัวเองซ้ำแล้วซ้ำเล่า ซึ่งเป็นวิธีหนึ่งที่สมองของเราใช้จัดการกับบาดแผลทางใจ มันเป็นวิธีปฏิเสธความเจ็บปวดไปพร้อมๆ กับการพยายามยอมรับความจริงของการสูญเสีย เมื่อการปฏิเสธความจริงเริ่มจางลง ความเป็นจริงของการสูญเสียก็จะค่อยๆ เข้ามาแทนที่

คุณจะเริ่มตั้งคำถามว่า อย่างไร และ ทำไม เมื่อคุณทบทวนเหตุการณ์ คุณจะไม่เล่าเรื่องออกไปภายนอกอีกต่อไป แต่คุณจะหันกลับมามองข้างในเพื่อหาความเข้าใจ คุณจะสำรวจสถานการณ์แวดล้อมที่นำไปสู่การสูญเสีย: มันจำเป็นต้องเกิดขึ้นไหม? มันต้องจบลงแบบนี้เหรอ? มีอะไรที่จะป้องกันมันได้บ้างไหม?

ความสิ้นสุดของการสูญเสียจะค่อยๆ ซึมซับเข้ามา เธอจะไม่กลับมา ครั้งนี้เขาไม่รอด เมื่อคุณถามคำถามแต่ละข้อ คุณก็เริ่มเชื่อว่าพวกเขาจากไปแล้วจริงๆ

เมื่อคุณยอมรับความจริงของการสูญเสียและเริ่มตั้งคำถามกับตัวเอง คุณกำลังเข้าสู่กระบวนการเยียวยาโดยไม่รู้ตัว คุณเข้มแข็งขึ้น และการปฏิเสธความจริงก็เริ่มจางหายไป แต่ในขณะที่คุณก้าวต่อไป ความรู้สึกทั้งหมดที่คุณเคยปฏิเสธไว้ก็จะเริ่มผุดขึ้นมา