ความรักที่เปี่ยมด้วยความเสน่หา

142. สภาสังคายนาวาติกันที่ 2 สอนว่า ความรักฉันสามีภรรยานี้ “ครอบคลุมความดีของบุคคลทั้งครบ มันสามารถทำให้ความรู้สึกทางจิตวิญญาณและการแสดงออกทางร่างกายมีความสมบูรณ์ขึ้นด้วยศักดิ์ศรีอันเป็นเอกลักษณ์ และเชิดชูสิ่งเหล่านี้ในฐานะลักษณะพิเศษและการแสดงออกของมิตรภาพที่เหมาะสมกับการแต่งงาน” ด้วยเหตุนี้ ความรักที่ปราศจากความพึงพอใจหรือความปรารถนาจึงไม่เพียงพอที่จะเป็นสัญลักษณ์ของความเป็นหนึ่งเดียวกันระหว่างหัวใจมนุษย์กับพระเจ้า: “บรรดานักรหัสยะทุกคนยืนยันว่า ความรักเหนือธรรมชาติและความรักแห่งสวรรค์ล้วนค้นพบสัญลักษณ์ที่พวกเขาแสวงหาในความรักฉันสามีภรรยา มากกว่าในมิตรภาพ ความกตัญญูต่อบิดามารดา หรือความทุ่มเทต่ออุดมการณ์ใดๆ และเหตุผลก็พบได้อย่างชัดเจนในความสมบูรณ์ครบถ้วนของมัน” ดังนั้น ทำไมเราจึงไม่ควรหยุดเพื่อพูดคุยถึงเรื่องความรู้สึกและเรื่องเพศในการแต่งงานเล่า?

โลกแห่งอารมณ์ความรู้สึก

143. ความปรารถนา ความรู้สึก อารมณ์ สิ่งที่คนโบราณเรียกว่า “กิเลส” (the passions) ล้วนมีที่ทางที่สำคัญในชีวิตแต่งงาน สิ่งเหล่านี้จะถูกปลุกเร้าเมื่อ “อีกคนหนึ่ง” ปรากฏตัวและเข้ามาเป็นส่วนหนึ่งในชีวิตของบุคคลหนึ่ง เป็นลักษณะเฉพาะของสิ่งมีชีวิตทั้งหมดที่จะแสวงหาสิ่งอื่นๆ และแนวโน้มนี้มักจะมีสัญญาณพื้นฐานทางความรู้สึกเสมอ เช่น ความพึงพอใจหรือความเจ็บปวด ความยินดีหรือความเศร้า ความอ่อนโยนหรือความกลัว สิ่งเหล่านี้เป็นรากฐานของกิจกรรมทางจิตวิทยาขั้นพื้นฐานที่สุด มนุษย์อาศัยอยู่บนโลกนี้ และทุกสิ่งที่พวกเขาทำและแสวงหาล้วนเต็มไปด้วยความปรารถนาอันแรงกล้า

144. ในฐานะมนุษย์ที่แท้จริง พระเยซูทรงแสดงอารมณ์ความรู้สึกของพระองค์ พระองค์ทรงเจ็บปวดจากการถูกปฏิเสธโดยกรุงเยรูซาเล็ม (เทียบ มธ 23:37) และสิ่งนี้ทำให้พระองค์ถึงกับกันแสง (เทียบ ลก 19:41) พระองค์ยังทรงสะเทือนพระทัยอย่างยิ่งต่อความทุกข์ยากของผู้อื่น (เทียบ มก 6:34) พระองค์ทรงรู้สึกถึงความเศร้าโศกของพวกเขาอย่างลึกซึ้ง (เทียบ ยน 11:33) และพระองค์ทรงกันแสงเมื่อเพื่อนของพระองค์สิ้นใจ (เทียบ ยน 11:35) ตัวอย่างของความอ่อนไหวเหล่านี้แสดงให้เห็นว่าพระทัยแบบมนุษย์ของพระองค์เปิดรับผู้อื่นมากเพียงใด

145. การประสบกับอารมณ์ความรู้สึก ในตัวมันเองแล้วไม่ใช่ความดีหรือความชั่วทางศีลธรรม การถูกกระตุ้นด้วยความปรารถนาหรือความรังเกียจไม่ใช่บาปหรือสิ่งที่น่าตำหนิ สิ่งที่เป็นความดีหรือความชั่วทางศีลธรรมคือสิ่งที่เราทำโดยอาศัย หรือภายใต้อิทธิพลของอารมณ์ความรู้สึกนั้นๆ แต่เมื่อความปรารถนาถูกกระตุ้นหรือถูกแสวงหา และส่งผลให้เรากระทำการที่ชั่วร้าย ความชั่วร้ายนั้นอยู่ที่การตัดสินใจที่จะเติมเชื้อไฟให้กับมันและในการกระทำที่ชั่วร้ายซึ่งเป็นผลตามมา ในทำนองเดียวกัน การที่ข้าพเจ้าถูกดึงดูดเข้าหาใครบางคนไม่ได้เป็นสิ่งที่ดีโดยอัตโนมัติ หากความรู้สึกดึงดูดใจที่มีต่อบุคคลนั้นทำให้ข้าพเจ้าพยายามจะครอบงำเขาหรือเธอ ความรู้สึกของข้าพเจ้าก็เป็นเพียงการรับใช้ความเห็นแก่ตัวของข้าพเจ้าเอง การเชื่อว่าเราเป็นคนดีเพียงเพราะ “เรารู้สึกดี” นั้นเป็นภาพลวงตาที่ยิ่งใหญ่ มีผู้ที่รู้สึกว่าตนเองมีความสามารถที่จะรักอย่างยิ่งใหญ่เพียงเพราะพวกเขามีความต้องการความรักความผูกพันอย่างมาก ทว่าพวกเขากลับพิสูจน์ให้เห็นว่าไม่สามารถใช้ความพยายามที่จำเป็นในการนำความสุขมาสู่ผู้อื่นได้ พวกเขายังคงติดอยู่กับความต้องการและความปรารถนาของตนเอง ในกรณีเช่นนี้ อารมณ์ความรู้สึกจะทำให้เราไขว้เขวไปจากค่านิยมสูงสุดและปิดบังความยึดตนเองเป็นศูนย์กลาง ซึ่งทำให้ไม่สามารถพัฒนาชีวิตครอบครัวที่แข็งแรงและมีความสุขได้

146. จากที่กล่าวมา หากความปรารถนาอันแรงกล้าเกิดขึ้นพร้อมกับการกระทำที่มีอิสระ มันก็สามารถแสดงให้เห็นถึงความลึกซึ้งของการกระทำนั้นได้ ความรักฉันสามีภรรยาพยายามทำให้แน่ใจว่าชีวิตทางอารมณ์ทั้งหมดของตนจะเป็นประโยชน์ต่อครอบครัวโดยรวม และพร้อมรับใช้ชีวิตร่วมกัน ครอบครัวจะมีวุฒิภาวะก็ต่อเมื่อชีวิตทางอารมณ์ของสมาชิกกลายเป็นรูปแบบหนึ่งของความอ่อนโยนที่ไม่ปิดกั้นหรือบดบังการตัดสินใจและค่านิยมที่ยิ่งใหญ่ แต่จะคล้อยตามเสรีภาพของแต่ละคน เกิดจากเสรีภาพนั้น เพิ่มพูน ทำให้สมบูรณ์ และประสานเสรีภาพนั้นเข้าด้วยกันเพื่อรับใช้ทุกคน

พระเจ้าทรงรักความชื่นชมยินดีของบุตรธิดาของพระองค์ 

147. สิ่งนี้เรียกร้องให้มีกระบวนการอบรมสั่งสอนที่เกี่ยวข้องกับการสละละทิ้ง ความเชื่อมั่นในส่วนของพระศาสนจักรนี้มักถูกปฏิเสธเนื่องจากมองว่าเป็นการต่อต้านความสุขของมนุษย์ สมเด็จพระสันตะปาปาเบเนดิกต์ที่ 16 ทรงสรุปข้อกล่าวหานี้ไว้อย่างชัดเจนว่า: “พระศาสนจักรพร้อมด้วยพระบัญญัติและข้อห้ามทั้งหมด ได้เปลี่ยนสิ่งที่มีค่าที่สุดในชีวิตให้กลายเป็นความขมขื่นหรือไม่? พระศาสนจักรเป่านกหวีดหยุดเกมพอดีในตอนที่ความชื่นชมยินดีอันเป็นของประทานจากพระผู้สร้างได้มอบความสุข ซึ่งเป็นดั่งการได้ลิ้มรสความศักดิ์สิทธิ์ล่วงหน้าให้แก่เราหรือไม่?” พระองค์ทรงตอบว่า แม้จะมีการกล่าวเกินจริงและรูปแบบการบำเพ็ญตบะที่เบี่ยงเบนไปในศาสนาคริสต์ แต่คำสอนอย่างเป็นทางการของพระศาสนจักรที่ซื่อสัตย์ต่อพระคัมภีร์ ไม่ได้ปฏิเสธ “อีรอส (eros) ในฐานะที่มันเป็น แต่ได้ประกาศสงครามกับรูปแบบที่บิดเบี้ยวและทำลายล้างของมันต่างหาก เพราะการยกย่องอีรอสให้เป็นพระเจ้าแบบจอมปลอมนี้... แท้จริงแล้วได้พรากศักดิ์ศรีของพระเจ้าไปจากมันและทำให้มันลดความเป็นมนุษย์ลง”

148. การฝึกฝนในด้านอารมณ์และสัญชาตญาณเป็นสิ่งจำเป็น และบางครั้งก็จำเป็นต้องมีการกำหนดขอบเขต ความมากเกินไป การขาดการควบคุม หรือความหมกมุ่นกับความพึงพอใจเพียงรูปแบบเดียว อาจจบลงด้วยการทำให้อ่อนแอลงและทำให้ความพึงพอใจนั้นแปดเปื้อน ตลอดจนทำลายชีวิตครอบครัว บุคคลสามารถใช้กิเลสความปรารถนาของตนในวิธีที่งดงามและดีต่อสุขภาพ มุ่งเน้นไปที่ความเห็นแก่ผู้อื่นและการเติมเต็มตนเองอย่างบูรณาการ ซึ่งจะช่วยเสริมสร้างความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลในหัวใจของครอบครัวเท่านั้น สิ่งนี้ไม่ได้หมายถึงการละทิ้งช่วงเวลาแห่งความสุขสำราญอย่างลึกซึ้ง แต่หมายถึงการผสานช่วงเวลาเหล่านั้นเข้ากับช่วงเวลาแห่งความมุ่งมั่นที่เอื้อเฟื้อ ความหวังที่อดทน ความเหนื่อยล้าที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ และการต่อสู้เพื่อบรรลุอุดมคติ ชีวิตครอบครัวคือสิ่งเหล่านี้ทั้งหมด และมันสมควรได้รับการใช้ชีวิตอย่างเต็มที่

149. กระแสจิตวิญญาณบางสำนักสอนว่าต้องกำจัดความปรารถนาทิ้งไปเพื่อเป็นหนทางสู่การหลุดพ้นจากความทุกข์ ทว่าเราเชื่อว่าพระเจ้าทรงรักความเพลิดเพลินที่มนุษย์รู้สึก: พระองค์ทรงสร้างเราและ “ประทานทุกสิ่งอย่างบริบูรณ์ให้เราได้ชื่นชม” (1 ทธ 6:17) ให้เรายินดีเมื่อพระองค์ตรัสกับเราด้วยความรักอันยิ่งใหญ่ว่า: “ลูกเอ๋ย จงดูแลตัวเองให้ดี... อย่าละเว้นที่จะมีความสุขในวันดีๆ” (บสร 14:11-14) คู่สามีภรรยาเองก็ตอบสนองต่อพระประสงค์ของพระเจ้าเมื่อพวกเขานำคำสั่งสอนในพระคัมภีร์มาปฏิบัติ: “ในวันที่มีความสุข ก็จงมีความสุขเถิด” (ปญจ 7:14) สิ่งสำคัญคือการมีเสรีภาพที่จะตระหนักว่า ความพึงพอใจสามารถแสดงออกได้แตกต่างกันไปในช่วงเวลาต่างๆ ของชีวิต เพื่อให้สอดคล้องกับความต้องการของความรักซึ่งกันและกัน ในแง่นี้ เราสามารถชื่นชมคำสอนของอาจารย์ชาวตะวันออกบางท่านที่กระตุ้นให้เราขยายการรับรู้ (consciousness) ของเรา เพื่อไม่ให้เราถูกจองจำด้วยประสบการณ์อันจำกัดเพียงหนึ่งเดียวที่อาจปิดตาเราได้ การขยายการรับรู้นี้ไม่ใช่การปฏิเสธหรือทำลายความปรารถนา แต่เป็นการทำให้กว้างขึ้นและทำให้สมบูรณ์แบบมากยิ่งขึ้น

มิติทางอีโรติกของความรัก

150. ทั้งหมดนี้นำเรามาสู่มิติทางเพศของการแต่งงาน พระเจ้าเองทรงสร้างเรื่องเพศขึ้นมา ซึ่งเป็นของประทานอันมหัศจรรย์แก่สิ่งสร้างของพระองค์ หากของประทานนี้จำเป็นต้องได้รับการหล่อหลอมและกำหนดทิศทาง นั่นก็เพื่อป้องกัน “การเสื่อมค่าของค่านิยมที่แท้จริง” นักบุญยอห์น ปอล ที่ 2 ทรงปฏิเสธข้อกล่าวอ้างที่ว่าคำสอนของพระศาสนจักรคือ “การปฏิเสธคุณค่าของเรื่องเพศของมนุษย์” หรือพระศาสนจักรเพียงแค่อดทนยอมรับเรื่องเพศ “เพราะมันจำเป็นต่อการให้กำเนิดบุตร” ความปรารถนาทางเพศไม่ใช่สิ่งที่ควรถูกมองข้าม และ “ต้องไม่มีความพยายามใดๆ ที่จะตั้งคำถามถึงความจำเป็นของมัน”

151. สำหรับผู้ที่กลัวว่าการฝึกฝนกิเลสความปรารถนาและเรื่องเพศจะไปลดทอนความเป็นธรรมชาติของความรักทางเพศ นักบุญยอห์น ปอล ที่ 2 ทรงตอบว่า บุคคลมนุษย์ “ถูกเรียกให้มีความเป็นธรรมชาติที่สมบูรณ์และมีวุฒิภาวะในความสัมพันธ์ของพวกเขา” ซึ่งเป็นวุฒิภาวะที่ “เป็นผลค่อยเป็นค่อยไปจากการไตร่ตรองถึงแรงกระตุ้นในใจของตนเอง” สิ่งนี้เรียกร้องให้มีระเบียบวินัยและการควบคุมตนเอง เนื่องจากมนุษย์ทุกคน “ต้องเรียนรู้ความหมายของร่างกายของตนด้วยความพากเพียรและความสม่ำเสมอ” เรื่องเพศไม่ใช่เครื่องมือในการหาความสุขหรือความบันเทิง แต่มันคือภาษาการสื่อสารระหว่างบุคคลที่ซึ่งอีกฝ่ายได้รับการยอมรับอย่างจริงจัง ในศักดิ์ศรีที่ศักดิ์สิทธิ์และล่วงละเมิดมิได้ของเขาหรือเธอ ดังนั้น “หัวใจของมนุษย์จึงเข้ามามีส่วนร่วม ในการพูด ด้วยความเป็นธรรมชาติอีกรูปแบบหนึ่ง” ในบริบทนี้ ความรักใคร่เสน่หา (erotic) ปรากฏเป็นรูปแบบการแสดงออกทางเพศเฉพาะของมนุษย์ มันทำให้เราสามารถค้นพบ “ความหมายแห่งการสมรสของร่างกายและศักดิ์ศรีที่แท้จริงของการเป็นของประทาน” ในคำสอนเกี่ยวกับเทววิทยาแห่งร่างกายของพระองค์ นักบุญยอห์น ปอล ที่ 2 ทรงสอนว่า ความแตกต่างทางเพศไม่เพียงแต่เป็น “แหล่งกำเนิดของการเกิดผลและการให้กำเนิด” เท่านั้น แต่ยังมี “ความสามารถในการแสดงออกถึงความรัก: ความรักอย่างแท้จริงที่บุคคลมนุษย์กลายเป็นของประทาน” ความปรารถนาทางเพศที่ดีต่อสุขภาพ แม้จะเชื่อมโยงอย่างใกล้ชิดกับการแสวงหาความพึงพอใจ แต่มักจะเกี่ยวข้องกับความรู้สึกมหัศจรรย์เสมอ และด้วยเหตุผลนี้เองที่ทำให้แรงกระตุ้นนั้นมีความเป็นมนุษย์

152. ดังนั้น เราจึงไม่อาจถือว่ามิติทางความรักใคร่เสน่หาของความรักเป็นเพียงความชั่วร้ายที่ยอมให้เกิดขึ้นได้ หรือเป็นภาระที่ต้องทนรับเพื่อความดีของครอบครัว แต่ต้องมองว่ามันเป็นของประทานจากพระเจ้าที่ช่วยเติมเต็มความสัมพันธ์ของคู่สมรสให้สมบูรณ์ขึ้น ในฐานะที่เป็นความปรารถนาซึ่งถูกยกระดับขึ้นด้วยความรักที่เคารพในศักดิ์ศรีของอีกฝ่าย มันจึงกลายเป็นการ “ยืนยันที่บริสุทธิ์และปราศจากการเจือปน” ซึ่งเปิดเผยให้เห็นถึงความมหัศจรรย์ที่หัวใจมนุษย์สามารถทำได้ ด้วยวิธีนี้ แม้เพียงชั่วขณะหนึ่ง เราก็สามารถรู้สึกได้ว่า “ชีวิตช่างแสนดีและมีความสุข”

ความรุนแรงและการบงการ

153. บนพื้นฐานของวิสัยทัศน์เชิงบวกเกี่ยวกับเรื่องเพศนี้ เราสามารถเข้าถึงเนื้อหาทั้งหมดนี้ด้วยความเป็นจริงที่ดีต่อสุขภาพ อย่างไรก็ตาม ความจริงก็คือ การมีเพศสัมพันธ์มักจะกลายเป็นสิ่งที่ลดทอนความเป็นบุคคลและไม่ดีต่อสุขภาพ ด้วยเหตุนี้ “มันจึงกลายเป็นโอกาสและเครื่องมือสำหรับการแสดงอำนาจและการสนองตอบความปรารถนาและสัญชาตญาณส่วนตัวอย่างเห็นแก่ตัว” ในยุคของเรา เรื่องเพศเสี่ยงที่จะถูกวางยาพิษด้วยทัศนคติแบบ “ใช้แล้วทิ้ง” ร่างกายของอีกฝ่ายมักถูกมองว่าเป็นวัตถุที่จะถูกใช้ตราบเท่าที่มันให้ความพึงพอใจ และถูกปฏิเสธเมื่อไม่น่าดึงดูดใจอีกต่อไป เราสามารถเพิกเฉยหรือมองข้ามรูปแบบของการครอบงำ ความเย่อหยิ่ง การล่วงละเมิด ความวิปริตทางเพศ และความรุนแรงอย่างต่อเนื่องซึ่งเป็นผลมาจากความเข้าใจเรื่องเพศที่บิดเบี้ยวได้จริงๆ หรือ? หรือข้อเท็จจริงที่ว่าศักดิ์ศรีของผู้อื่นและกระแสเรียกแห่งความเป็นมนุษย์ของเราที่จะรัก กลายเป็นสิ่งที่มีความสำคัญน้อยกว่าความต้องการอันคลุมเครือที่จะ “ค้นหาตัวเอง” ไปเสียแล้ว?

154. เรายังทราบด้วยว่า ภายในการแต่งงานนั้น เรื่องเพศสามารถกลายเป็นแหล่งกำเนิดของความทุกข์ทรมานและการบงการได้ ดังนั้นจึงต้องมีการยืนยันอย่างชัดเจนอีกครั้งว่า “การมีเพศสัมพันธ์ฉันสามีภรรยาที่ยัดเยียดให้กับคู่สมรสของตนโดยไม่คำนึงถึงสภาพ หรือความปรารถนาส่วนตัวและอย่างมีเหตุผลในเรื่องนั้น ไม่ใช่การกระทำแห่งความรักที่แท้จริง และด้วยเหตุนี้จึงเป็นการล่วงละเมิดระเบียบศีลธรรมในการนำไปประยุกต์ใช้เฉพาะกับความสัมพันธ์อันใกล้ชิดระหว่างสามีและภรรยา” การกระทำที่เหมาะสมกับการรวมกันทางเพศของสามีและภรรยาจะสอดคล้องกับธรรมชาติของเรื่องเพศตามที่พระเจ้าทรงประสงค์เมื่อเกิดขึ้นใน “วิถีทางที่สะท้อนความเป็นมนุษย์อย่างแท้จริง” นักบุญเปาโลยืนยันว่า: “อย่าให้ผู้ใดล่วงละเมิดและทำผิดต่อพี่น้องของตนในเรื่องนี้” (1 ธส 4:6) แม้ว่าเปาโลจะเขียนในบริบทของวัฒนธรรมที่ผู้ชายเป็นใหญ่ ซึ่งถือว่าผู้หญิงอยู่ใต้บังคับบัญชาของผู้ชายโดยสิ้นเชิง แต่ท่านก็ยังสอนว่า เรื่องเพศต้องเกี่ยวข้องกับการสื่อสารระหว่างคู่สมรส: ท่านยกประเด็นความเป็นไปได้ในการเลื่อนการมีเพศสัมพันธ์ออกไปเป็นระยะเวลาหนึ่ง แต่ “โดยความตกลงร่วมกัน” (1 คร 7:5)

155. นักบุญยอห์น ปอล ที่ 2 ทรงเตือนอย่างแยบยลว่า คู่สมรสสามารถถูก “คุกคามด้วยความไม่รู้จักพอ” กล่าวอีกนัยหนึ่ง ขณะที่ถูกเรียกให้มีความเป็นหนึ่งเดียวกันอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้น พวกเขาอาจเสี่ยงต่อการลบล้างความแตกต่างและระยะห่างที่ถูกต้องระหว่างทั้งสองฝ่าย เพราะแต่ละคนมีศักดิ์ศรีของตนเองที่เหมาะสมและไม่อาจพรากจากกันได้ เมื่อการเป็นเจ้าของซึ่งกันและกันเปลี่ยนเป็นการครอบงำ “โครงสร้างของความสัมพันธ์ร่วมกันในระดับบุคคลจึงถูกเปลี่ยนแปลงไปอย่างสิ้นเชิง” มันเป็นส่วนหนึ่งของความคิดที่ชอบครอบงำว่าผู้ที่ครอบงำผู้อื่นมักจะลงเอยด้วยการปฏิเสธศักดิ์ศรีของตนเอง ในท้ายที่สุด พวกเขาจะไม่ “ระบุตัวตนร่วมกับร่างกายของตนเอง” อีกต่อไป เพราะพวกเขาได้พรากความหมายที่ลึกซึ้งที่สุดของมันไป พวกเขาลงเอยด้วยการใช้เรื่องเพศเป็นรูปแบบหนึ่งของการหลีกหนีความเป็นจริงและละทิ้งความงดงามของการรวมเป็นหนึ่งเดียวกันของสามีภรรยา

156. การยอมจำนนทางเพศในทุกรูปแบบต้องถูกปฏิเสธอย่างชัดเจน ซึ่งรวมถึงการตีความที่ไม่ถูกต้องทั้งหมดของเนื้อหาในจดหมายถึงชาวเอเฟซัส ซึ่งเปาโลบอกให้ผู้หญิง “ยอมเชื่อฟังสามีของตน” (อฟ 5:22) ข้อความนี้สะท้อนให้เห็นถึงหมวดหมู่วัฒนธรรมในยุคนั้น แต่สิ่งที่เราให้ความสนใจไม่ใช่บริบททางวัฒนธรรม แต่เป็นสาระที่เปิดเผยซึ่งข้อความนั้นสื่อถึง ดังที่นักบุญยอห์น ปอล ที่ 2 ทรงตั้งข้อสังเกตอย่างชาญฉลาดว่า: “ความรักยกเว้นการยอมจำนนทุกรูปแบบซึ่งภรรยาอาจกลายเป็นคนรับใช้หรือทาสของสามี... ชุมชนหรือความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันที่พวกเขาควรสร้างขึ้นผ่านการแต่งงานนั้น ประกอบด้วยการมอบตนเองให้แก่กันและกัน ซึ่งก็คือการยอมจำนนต่อกันและกันด้วย” ดังนั้น เปาโลจึงกล่าวต่อไปว่า “สามีควรจะรักภรรยาเหมือนรักร่างกายของตนเอง” (อฟ 5:28) ข้อความในพระคัมภีร์แท้จริงแล้วเกี่ยวข้องกับการส่งเสริมให้ทุกคนเอาชนะความปัจเจกชนนิยมที่ยึดติดกับตนเองและมีสติระลึกถึงผู้อื่นอยู่เสมอ: “จงยอมเชื่อฟังซึ่งกันและกัน” (อฟ 5:21) ในการแต่งงาน การ “ยอมจำนน” ซึ่งกันและกันนี้มีความหมายพิเศษ และถูกมองว่าเป็นการเป็นเจ้าของซึ่งกันและกันที่ถูกเลือกอย่างอิสระ ซึ่งโดดเด่นด้วยความซื่อสัตย์ ความเคารพ และความห่วงใย เรื่องเพศมีส่วนช่วยรับใช้มิตรภาพฉันสามีภรรยานี้อย่างแยกไม่ออก เพราะมันมีจุดมุ่งหมายเพื่อช่วยเติมเต็มอีกฝ่ายให้สมบูรณ์

157. อย่างไรก็ตาม การปฏิเสธความบิดเบี้ยวของเรื่องเพศและความรักใคร่เสน่หาไม่ควรนำเราไปสู่การดูหมิ่นหรือละเลยเรื่องเพศและอีรอส (eros) ในตัวของมันเอง อุดมคติของการแต่งงานไม่สามารถมองได้ว่าเป็นเพียงการมอบให้อย่างใจกว้างและการเสียสละตนเอง โดยที่คู่สมรสแต่ละฝ่ายละทิ้งความต้องการส่วนตัวทั้งหมดและแสวงหาเพียงความดีของอีกฝ่ายโดยไม่สนใจความพึงพอใจส่วนตัว เราต้องจำไว้ว่าความรักที่แท้จริงยังต้องสามารถรับสิ่งดีจากอีกฝ่ายได้ด้วย ยอมรับความอ่อนแอและความต้องการของตนเอง และต้อนรับด้วยความซาบซึ้งใจอย่างจริงใจและเปี่ยมด้วยความสุขต่อการแสดงออกถึงความรักทางร่างกายที่พบในการลูบไล้ การสวมกอด การจุมพิต และการรวมกันทางเพศ สมเด็จพระสันตะปาปาเบเนดิกต์ที่ 16 ตรัสเรื่องนี้ไว้อย่างชัดเจนว่า: “หากมนุษย์ปรารถนาที่จะเป็นเพียงจิตวิญญาณที่บริสุทธิ์และปฏิเสธเนื้อหนังเนื่องจากมองว่าเป็นเพียงธรรมชาติทางสัตว์ของเขาเท่านั้น ทั้งจิตวิญญาณและร่างกายก็จะสูญเสียศักดิ์ศรีของมันไปทั้งคู่” ด้วยเหตุนี้ “มนุษย์ไม่สามารถดำรงชีวิตอยู่ด้วยความรักที่เสียสละ มอบให้ฝ่ายเดียว เขาไม่สามารถเป็นผู้ให้เสมอไป เขาต้องเป็นผู้รับด้วย ใครก็ตามที่ปรารถนาจะมอบความรักก็ต้องได้รับความรักเป็นของประทานเช่นกัน” แต่ถึงกระนั้น เราต้องไม่ลืมว่าความสมดุลของมนุษย์เรานั้นเปราะบาง มีบางส่วนในตัวเราที่ต่อต้านการเติบโตอย่างมนุษย์ที่แท้จริง และเมื่อใดก็ตาม มันสามารถปลดปล่อยแนวโน้มที่ดั้งเดิมและเห็นแก่ตัวที่สุดออกมาได้

การแต่งงานและความเป็นพรหมจรรย์ 

158. “คนจำนวนมากที่ไม่ได้แต่งงานไม่เพียงแต่อุทิศตนให้กับครอบครัวของพวกเขาเองเท่านั้น แต่มักจะให้บริการอย่างดีเยี่ยมในกลุ่มเพื่อน ในชุมชนพระศาสนจักร และในชีวิตการทำงานของพวกเขา บางครั้งการปรากฏตัวและการมีส่วนร่วมของพวกเขาถูกมองข้าม ทำให้เกิดความรู้สึกโดดเดี่ยวในตัวพวกเขา หลายคนใช้พรสวรรค์ของตนเพื่อรับใช้ชุมชนคริสตชนผ่านงานการกุศลและงานอาสาสมัคร คนอื่นๆ ยังคงเป็นโสดเพราะพวกเขาอุทิศชีวิตให้กับความรักที่มีต่อพระคริสต์และเพื่อนบ้าน ความทุ่มเทของพวกเขาสร้างความสมบูรณ์ให้กับครอบครัว พระศาสนจักร และสังคมอย่างมาก”

159. ความเป็นพรหมจรรย์คือรูปแบบหนึ่งของความรัก ในฐานะที่เป็นเครื่องหมาย มันสื่อสารถึงการมาถึงของพระอาณาจักรและความจำเป็นในการอุทิศตนอย่างเต็มที่เพื่อเป้าหมายของพระวรสาร (เทียบ 1 คร 7:32) นอกจากนี้ยังเป็นภาพสะท้อนของความสมบูรณ์แห่งสวรรค์ ซึ่ง “พวกเขาจะไม่มีการแต่งงานหรือยกให้เป็นสามีภรรยากันอีก” (มธ 22:30) นักบุญเปาโลแนะนำเรื่องความเป็นพรหมจรรย์เพราะท่านคาดหวังว่าพระเยซูจะเสด็จกลับมาในไม่ช้า และท่านต้องการให้ทุกคนมุ่งความสนใจไปที่การเผยแพร่พระวรสารเท่านั้น: “เวลาที่กำหนดไว้เหลือสั้นมากแล้ว” (1 คร 7:29) อย่างไรก็ตาม ท่านชี้แจงอย่างชัดเจนว่านี่เป็นความเห็นและความชอบส่วนตัวของท่าน (เทียบ 1 คร 7:6-9) ไม่ใช่สิ่งที่พระคริสต์ทรงเรียกร้อง: “ข้าพเจ้าไม่มีคำบัญชาใดจากองค์พระผู้เป็นเจ้า” (1 คร 7:25) แต่ถึงกระนั้น ท่านก็ตระหนักถึงคุณค่าของการทรงเรียกที่แตกต่างกัน: “แต่ละคนก็มีของประทานพิเศษจากพระเจ้า คนละอย่างสองอย่าง” (1 คร 7:7) เมื่อไตร่ตรองเรื่องนี้ นักบุญยอห์น ปอล ที่ 2 ทรงตั้งข้อสังเกตว่าเนื้อหาในพระคัมภีร์ “ไม่มีเหตุผลใดที่จะยืนยัน 'ความด้อยกว่า' ของการแต่งงาน หรือ 'ความเหนือกว่า' ของความเป็นพรหมจรรย์หรือการถือโสด” โดยอาศัยการงดเว้นทางเพศ แทนที่จะพูดถึงความเหนือกว่าของความเป็นพรหมจรรย์อย่างสิ้นเชิง ก็เพียงพอแล้วที่จะชี้ให้เห็นว่าสถานะของชีวิตที่แตกต่างกันนั้นเติมเต็มซึ่งกันและกัน และด้วยเหตุนี้ บางสถานะอาจสมบูรณ์แบบกว่าในแง่หนึ่ง และอีกสถานะหนึ่งสมบูรณ์กว่าในอีกแง่หนึ่ง ตัวอย่างเช่น อเล็กซานเดอร์แห่งเฮลส์ กล่าวว่า ในแง่หนึ่งการแต่งงานอาจถือได้ว่าเหนือกว่าศีลศักดิ์สิทธิ์อื่นๆ ในแง่ที่มันเป็นสัญลักษณ์ของความจริงอันยิ่งใหญ่ของ “การรวมกันของพระคริสต์กับพระศาสนจักร หรือการรวมกันของธรรมชาติทางพระเจ้าและทางมนุษย์ของพระองค์”

160. ดังนั้น “มันไม่ใช่เรื่องของการลดคุณค่าของการแต่งงานเพื่อสนับสนุนความมัธยัสถ์ (การงดเว้น)” “ไม่มีข้ออ้างอิงใดๆ ที่จะนำสิ่งหนึ่งมาต่อต้านอีกสิ่งหนึ่ง... หากทำตามธรรมเนียมทางเทววิทยาบางอย่างที่พูดถึง 'สถานะแห่งความสมบูรณ์แบบ' (status perfectionis) สิ่งนี้ไม่ได้เกี่ยวข้องกับการงดเว้นในตัวมันเอง แต่เกี่ยวข้องกับภาพรวมของชีวิตที่ตั้งอยู่บนคำแนะนำแห่งพระวรสาร” ผู้ที่แต่งงานแล้วสามารถสัมผัสถึงความรักระดับสูงสุดและดังนั้นจึงสามารถ “บรรลุถึงความสมบูรณ์แบบที่หลั่งไหลมาจากความรัก ผ่านความซื่อสัตย์ต่อเจตนารมณ์ของคำแนะนำเหล่านั้น ความสมบูรณ์แบบดังกล่าวเป็นไปได้และสามารถเข้าถึงได้สำหรับชายและหญิงทุกคน”

161. คุณค่าของความเป็นพรหมจรรย์อยู่ที่การเป็นสัญลักษณ์ของความรักที่ไม่จำเป็นต้องครอบครองอีกฝ่าย ในแง่นี้มันสะท้อนให้เห็นถึงเสรีภาพของอาณาจักรสวรรค์ ความเป็นพรหมจรรย์สนับสนุนให้คู่สามีภรรยาดำเนินชีวิตในความรักฉันสามีภรรยาของตนโดยมีพื้นหลังเป็นความรักอันแน่วแน่ของพระคริสต์ เพื่อเดินทางร่วมกันไปสู่ความสมบูรณ์ของพระอาณาจักร ในทางกลับกัน ความรักฉันสามีภรรยาก็เป็นสัญลักษณ์ของค่านิยมอื่นๆ ในแง่หนึ่ง มันเป็นภาพสะท้อนเฉพาะของความเป็นหนึ่งเดียวกันอย่างสมบูรณ์ในความแตกต่างที่พบในพระตรีเอกภาพ ครอบครัวยังเป็นเครื่องหมายของพระคริสต์ด้วย มันแสดงให้เห็นถึงความใกล้ชิดของพระเจ้าผู้ทรงเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตมนุษย์ทุกคน เพราะพระองค์ทรงเข้ามาเป็นหนึ่งเดียวกับเราผ่านทางการรับสภาวะมนุษย์ การสิ้นพระชนม์ และการกลับคืนพระชนมชีพของพระองค์ คู่สมรสแต่ละฝ่ายกลายเป็น “เนื้อเดียวกัน” กับอีกฝ่ายในฐานะเครื่องหมายของความเต็มใจที่จะแบ่งปันทุกสิ่งกับเขาหรือเธอจนกว่าชีวิตจะหาไม่ ในขณะที่ความเป็นพรหมจรรย์เป็นเครื่องหมายเชิง “อวสานวิทยา” ของพระคริสต์ผู้ทรงกลับคืนพระชนมชีพ การแต่งงานคือเครื่องหมายเชิง “ประวัติศาสตร์” สำหรับเราที่อาศัยอยู่ในโลกนี้ เป็นเครื่องหมายของพระคริสต์บนแผ่นดินโลกผู้ทรงเลือกที่จะเป็นหนึ่งเดียวกับเราและมอบพระองค์เองเพื่อเราจนถึงขั้นหลั่งพระโลหิตของพระองค์ ความเป็นพรหมจรรย์และการแต่งงานเป็น และต้องเป็น วิถีแห่งการรักที่แตกต่างกัน เพราะ “มนุษย์ไม่สามารถดำรงชีวิตอยู่ได้หากปราศจากความรัก เขายังคงเป็นสิ่งมีชีวิตที่ไม่อาจเข้าใจตนเองได้ ชีวิตของเขาจะไร้ความหมาย หากความรักไม่ได้ถูกเปิดเผยแก่เขา”

162. การถือโสดอาจมีความเสี่ยงที่จะกลายเป็นชีวิตโสดที่สุขสบายซึ่งมอบอิสระในการเป็นตัวของตัวเอง ในการย้ายที่อยู่อาศัย ที่ทำงาน หรือทางเลือกอื่น ในการใช้เงินตามที่ตนเห็นสมควร และในการใช้เวลากับผู้อื่นตามที่ตนต้องการ ในกรณีเช่นนี้ ประจักษ์พยานของคนที่แต่งงานแล้วจะมีความหมายอย่างยิ่ง ผู้ที่ถูกเรียกให้เป็นพรหมจารีสามารถพบเครื่องหมายที่ชัดเจนของความซื่อสัตย์ที่เอื้อเฟื้อและมั่นคงของพระเจ้าต่อพันธสัญญาของพระองค์ในการแต่งงานบางคู่ และสิ่งนี้สามารถผลักดันพวกเขาให้มีความพร้อมที่จะอุทิศตนเพื่อผู้อื่นอย่างเป็นรูปธรรมและใจกว้างมากขึ้น คู่สามีภรรยาหลายคู่ยังคงซื่อสัตย์ต่อกันเมื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งเริ่มหมดความน่าดึงดูดทางร่างกาย หรือไม่สามารถตอบสนองความต้องการของอีกฝ่ายได้ แม้ว่าเสียงรอบข้างในสังคมอาจยุยงให้พวกเขาไม่ซื่อสัตย์หรือทิ้งอีกฝ่ายไปก็ตาม ภรรยาสามารถดูแลสามีที่ป่วย และด้วยเหตุนี้ ในการเข้าใกล้ไม้กางเขน เธอจึงได้ทบทวนความมุ่งมั่นของเธอที่จะรักจนกว่าชีวิตจะหาไม่ ในความรักเช่นนี้ ศักดิ์ศรีของผู้ที่รักอย่างแท้จริงจะเปล่งประกายออกมา ในแง่ที่ว่าการมอบความรักนั้นเหมาะสมกับความเมตตากรุณามากกว่าการได้รับความรัก เรายังสามารถชี้ให้เห็นถึงการปรากฏอยู่ในหลายๆ ครอบครัวถึงความสามารถในการให้บริการอย่างไม่เห็นแก่ตัวและเปี่ยมด้วยความรักเมื่อบุตรหลานสร้างปัญหาหรือแม้กระทั่งเนรคุณ สิ่งนี้ทำให้พ่อแม่เหล่านั้นเป็นเครื่องหมายของความรักที่อิสระและไม่เห็นแก่ตัวของพระเยซู กรณีเช่นนี้จะช่วยส่งเสริมให้ผู้ที่ถือโสดได้ดำเนินชีวิตตามความมุ่งมั่นของตนต่อพระอาณาจักรด้วยความเอื้อเฟื้อและความเปิดกว้างที่มากยิ่งขึ้น ทุกวันนี้ กระแสโลกวิสัยได้บดบังคุณค่าของการรวมเป็นหนึ่งเดียวกันตลอดชีวิตและความงดงามของกระแสเรียกแห่งการแต่งงาน ด้วยเหตุนี้ จึง “จำเป็นต้องทำความเข้าใจมิติเชิงบวกของความรักฉันสามีภรรยาให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น”

การเปลี่ยนแปลงของความรัก

163. อายุขัยที่ยืนยาวขึ้นในปัจจุบันหมายความว่าความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและผูกขาดต้องดำเนินยาวนานถึงสี่ ห้า หรืออาจถึงหกทศวรรษ ด้วยเหตุนี้ การตัดสินใจในครั้งแรกจึงต้องได้รับการรื้อฟื้นอยู่บ่อยครั้ง ในขณะที่คู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งอาจไม่รู้สึกถึงความปรารถนาทางเพศที่รุนแรงต่ออีกฝ่ายแล้ว แต่เขาหรือเธออาจยังคงสัมผัสถึงความพึงพอใจในการเป็นของกันและกัน และการรู้ว่าไม่มีใครต้องอยู่เพียงลำพังแต่มี “คู่ชีวิต” ที่พร้อมแบ่งปันทุกสิ่งในชีวิตด้วย เขาหรือเธอคือเพื่อนร่วมเดินทางในชีวิต เป็นผู้ที่จะร่วมเผชิญกับความยากลำบากในชีวิตและร่วมชื่นชมกับความสุขของชีวิต ความพึงพอใจนี้เป็นส่วนหนึ่งของความผูกพันที่เหมาะสมกับความรักฉันสามีภรรยา ไม่มีสิ่งใดรับประกันว่าเราจะรู้สึกเหมือนเดิมไปตลอดชีวิต ทว่าหากคู่รักสามารถสร้างเป้าหมายชีวิตที่มีร่วมกันและยั่งยืนได้ พวกเขาก็สามารถรักกันและอยู่ร่วมกันเป็นหนึ่งเดียวจนกว่าความตายจะพรากจากกัน พร้อมทั้งเพลิดเพลินกับความใกล้ชิดที่เติมเต็มซึ่งกันและกัน ความรักที่พวกเขาให้คำมั่นสัญญานั้นยิ่งใหญ่กว่าอารมณ์ ความรู้สึก หรือสภาวะจิตใจใดๆ แม้ว่ามันอาจครอบคลุมสิ่งเหล่านี้ทั้งหมดด้วยก็ตาม มันคือความรักที่ลึกซึ้งกว่า เป็นการตัดสินใจของหัวใจตลอดชีวิต แม้ท่ามกลางความขัดแย้งที่ยังไม่คลี่คลายและสถานการณ์ทางอารมณ์ที่สับสน พวกเขายืนยันการตัดสินใจที่จะรัก ที่จะเป็นของกันและกัน ที่จะแบ่งปันชีวิต และที่จะรักและให้อภัยกันต่อไปทุกวัน แต่ละคนก้าวหน้าไปบนเส้นทางแห่งการเติบโตและการพัฒนาส่วนบุคคล ในการเดินทางนี้ ความรักจะชื่นชมยินดีในทุกย่างก้าวและในทุกช่วงเวลาใหม่ๆ

164. ในระหว่างการแต่งงาน รูปลักษณ์ภายนอกย่อมเปลี่ยนแปลงไป แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าความรักและความดึงดูดใจจำเป็นต้องจางหายไป เรารักอีกคนหนึ่งเพราะตัวตนของพวกเขา ไม่ใช่แค่เพียงเพราะร่างกายของพวกเขา แม้ร่างกายจะแก่ชราลง แต่มันยังคงแสดงออกถึงอัตลักษณ์ของบุคคลนั้นที่ชนะใจเราได้ในครั้งแรก แม้ว่าคนอื่นๆ จะมองไม่เห็นความงดงามของอัตลักษณ์นั้นอีกต่อไป แต่คู่สมรสยังคงมองเห็นมันด้วยสายตาแห่งความรัก ดังนั้นความรักความผูกพันของเขาหรือเธอจึงไม่ลดลง เขาหรือเธอยืนยันการตัดสินใจที่จะเป็นของอีกฝ่ายหนึ่งและแสดงออกถึงทางเลือกนั้นผ่านความใกล้ชิดที่ซื่อสัตย์และเปี่ยมด้วยความรัก ความสูงส่งของการตัดสินใจนี้ ด้วยความเข้มข้นและความลึกซึ้งของมัน ได้ก่อให้เกิดอารมณ์ความรู้สึกรูปแบบใหม่ในขณะที่พวกเขาปฏิบัติพันธกิจแห่งการแต่งงาน เพราะ “อารมณ์ความรู้สึก ที่เกิดจากมนุษย์อีกคนหนึ่งในฐานะบุคคล... โดยตัวมันเองแล้ว ไม่ได้มุ่งไปสู่การมีเพศสัมพันธ์ฉันสามีภรรยาเสมอไป” แต่มันยังพบการแสดงออกที่รับรู้ได้ในรูปแบบอื่นๆ แท้จริงแล้ว ความรัก “เป็นความเป็นจริงเดียว แต่มีหลากหลายมิติ ในเวลาที่แตกต่างกัน มิติใดมิติหนึ่งอาจปรากฏชัดเจนกว่ามิติอื่น” ความผูกพันของการแต่งงานค้นพบรูปแบบการแสดงออกใหม่ๆ และแสวงหาวิธีการใหม่ๆ ในการเติบโตให้เข้มแข็งขึ้นอยู่เสมอ สิ่งเหล่านี้ช่วยทั้งปกป้องและเสริมสร้างความผูกพันให้แข็งแกร่ง ซึ่งเรียกร้องให้มีความพยายามในทุกๆ วัน อย่างไรก็ตาม สิ่งเหล่านี้จะไม่สามารถเกิดขึ้นได้เลย หากปราศจากการอธิษฐานภาวนาวอนขอพระจิตเจ้า เพื่อให้พระองค์เทพระหรรษทาน ความแข็งแกร่งเหนือธรรมชาติ และไฟแห่งจิตวิญญาณของพระองค์ลงมา เพื่อยืนยัน ชี้แนะ และเปลี่ยนแปลงความรักของเราในทุกสถานการณ์ใหม่ๆ