บาดแผลในอดีต

239. เป็นที่เข้าใจได้ว่าครอบครัวมักประสบปัญหาเมื่อสมาชิกคนใดคนหนึ่งขาดวุฒิภาวะทางอารมณ์เพราะเขาหรือเธอยังคงแบกรับรอยแผลเป็นจากประสบการณ์ในอดีต วัยเด็กหรือวัยรุ่นที่ไม่มีความสุขสามารถก่อให้เกิดวิกฤตส่วนบุคคลที่ส่งผลกระทบต่อการแต่งงานของตน หากทุกคนมีวุฒิภาวะและเป็นปกติ วิกฤตก็คงเกิดขึ้นน้อยลงหรือเจ็บปวดน้อยลง แต่ความจริงก็คือ บางคนเพิ่งบรรลุถึงวุฒิภาวะที่ควรจะมีตั้งแต่ช่วงปลายวัยรุ่นเมื่อพวกเขาอายุเข้าสู่วัยสี่สิบแล้ว บางคนรักด้วยความรักที่เห็นแก่ตัว เอาแต่ใจ และเอาตัวเองเป็นศูนย์กลางแบบเด็กๆ เป็นความรักที่ไม่รู้จักพอ ซึ่งจะกรีดร้องหรือร้องไห้เมื่อไม่ได้รับสิ่งที่ต้องการ ส่วนคนอื่นๆ รักด้วยความรักแบบวัยรุ่นที่เต็มไปด้วยความมุ่งร้าย การวิพากษ์วิจารณ์อย่างรุนแรง และความต้องการที่จะกล่าวโทษผู้อื่น บุคคลที่ติดอยู่กับอารมณ์และจินตนาการของตนเองเช่นนี้ คาดหวังให้ผู้อื่นมาเติมเต็มความว่างเปล่าและตอบสนองทุกความปรารถนาของตน

240. ผู้คนจำนวนมากก้าวพ้นวัยเด็กมาโดยไม่เคยสัมผัสถึงความรักที่ไม่มีเงื่อนไข สิ่งนี้ส่งผลต่อความสามารถของพวกเขาในการไว้วางใจและเปิดใจกับผู้อื่น ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับพ่อแม่และพี่น้อง หากปล่อยไว้โดยไม่ได้รับการเยียวยา ก็สามารถปะทุขึ้นมาใหม่และทำร้ายชีวิตแต่งงานได้ ปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขจำเป็นต้องได้รับการจัดการ และกระบวนการปลดปล่อยจะต้องเกิดขึ้น เมื่อเกิดปัญหาขึ้นในชีวิตแต่งงาน ก่อนที่จะทำการตัดสินใจที่สำคัญ สิ่งสำคัญคือต้องแน่ใจว่าคู่สมรสแต่ละฝ่ายได้จัดการกับประวัติศาสตร์ของตนเองแล้ว สิ่งนี้เกี่ยวข้องกับการตระหนักถึงความจำเป็นในการเยียวยา การสวดภาวนาอย่างหนักแน่นเพื่อขอพระหรรษทานในการให้อภัยและได้รับการให้อภัย ความเต็มใจที่จะรับความช่วยเหลือ และความมุ่งมั่นที่จะไม่ยอมแพ้แต่พยายามต่อไป การพิจารณาตนเองอย่างจริงใจจะทำให้สามารถมองเห็นได้ว่าข้อบกพร่องและความไม่เป็นผู้ใหญ่ของตนเองส่งผลต่อความสัมพันธ์อย่างไร แม้จะดูเหมือนชัดเจนว่าอีกฝ่ายเป็นฝ่ายผิด แต่วิกฤตจะไม่มีวันผ่านพ้นไปได้ด้วยการคาดหวังให้เขาหรือเธอเปลี่ยนแปลงเพียงอย่างเดียว เราต้องถามด้วยว่ามีสิ่งใดในชีวิตของเราเองที่ต้องเติบโตหรือได้รับการเยียวยาหากต้องการให้ความขัดแย้งได้รับการแก้ไข

การเดินเคียงข้างหลังการแตกสลายและการหย่าร้าง

241. ในบางกรณี ความเคารพต่อศักดิ์ศรีของตนเองและสิ่งดีของบุตร เรียกร้องให้ไม่ยอมจำนนต่อข้อเรียกร้องที่มากเกินไป หรือเป็นการป้องกันความอยุติธรรมที่ร้ายแรง ความรุนแรง หรือการทารุณกรรมเรื้อรัง ในกรณีเช่นนี้ “การแยกทางกันกลายเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ในบางครั้งมันอาจกลายเป็นความจำเป็นทางศีลธรรมด้วยซ้ำ โดยเฉพาะเมื่อจำเป็นต้องปกป้องคู่สมรสที่อ่อนแอกว่าหรือเด็กเล็กๆ จากการบาดเจ็บสาหัสอันเนื่องมาจากการล่วงละเมิดและความรุนแรง จากการถูกเหยียดหยามและการถูกเอาเปรียบ และจากการเพิกเฉยและความเฉยเมย” ถึงกระนั้น “การแยกทางกันต้องได้รับการพิจารณาว่าเป็นทางเลือกสุดท้าย หลังจากที่ความพยายามอย่างสมเหตุสมผลทั้งหมดในการคืนดีกันได้พิสูจน์แล้วว่าไร้ผล”

242. บรรดาปิตาจารย์แห่งซีนอดได้ตั้งข้อสังเกตว่า “การพิจารณาวินิจฉัยเป็นพิเศษเป็นสิ่งที่ขาดไม่ได้สำหรับงานอภิบาลผู้ที่แยกทางกัน หย่าร้าง หรือถูกทอดทิ้ง จำเป็นต้องให้ความเคารพเป็นพิเศษต่อความทุกข์ทรมานของผู้ที่ต้องทนรับการแยกทาง การหย่าร้าง หรือการถูกทอดทิ้งอย่างไม่เป็นธรรม หรือผู้ที่ถูกบังคับให้ต้องยุติการใช้ชีวิตร่วมกันเนื่องจากการทารุณกรรมจากสามีหรือภรรยา การให้อภัยความอยุติธรรมที่ได้รับนั้นไม่ใช่เรื่องง่าย แต่พระหรรษทานทำให้การเดินทางนี้เป็นไปได้ งานอภิบาลจำเป็นต้องครอบคลุมถึงความพยายามในการคืนดีและการไกล่เกลี่ย ผ่านการจัดตั้งศูนย์ให้คำปรึกษาเฉพาะทางในสังฆมณฑลต่างๆ” ในขณะเดียวกัน “ผู้ที่หย่าร้างแต่ไม่ได้แต่งงานใหม่ และบ่อยครั้งยังคงเป็นพยานถึงความซื่อสัตย์ในชีวิตสมรส ควรได้รับการสนับสนุนให้พบแหล่งหล่อเลี้ยงที่พวกเขาต้องการในศีลมหาสนิท เพื่อค้ำจุนพวกเขาในสถานะชีวิตปัจจุบัน ชุมชนท้องถิ่นและผู้อภิบาลควรเดินเคียงข้างบุคคลเหล่านี้ด้วยความห่วงใย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีเด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง หรือเมื่อพวกเขาตกอยู่ในความยากลำบากทางการเงินอย่างร้ายแรง” การแตกสลายของครอบครัวกลายเป็นเรื่องที่สร้างบาดแผลและน่าเจ็บปวดยิ่งขึ้นในกรณีของคนยากจน เนื่องจากพวกเขามีทรัพยากรอยู่ในมือน้อยกว่ามากในการเริ่มต้นชีวิตใหม่ คนยากจน เมื่อถูกแยกออกจากสภาพแวดล้อมครอบครัวที่มั่นคง ย่อมมีความเปราะบางเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่าต่อการถูกทอดทิ้งและอันตรายที่อาจเกิดขึ้น

243. เป็นสิ่งสำคัญที่ผู้หย่าร้างซึ่งเข้าสู่การใช้ชีวิตคู่ครั้งใหม่ ควรได้รับการทำให้รู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของพระศาสนจักร “พวกเขาไม่ได้ถูกตัดขาดจากพระศาสนจักร” และไม่ควรได้รับการปฏิบัติเช่นนั้น เนื่องจากพวกเขายังคงเป็นส่วนหนึ่งของชุมชนพระศาสนจักร สถานการณ์เหล่านี้ “ต้องการการพิจารณาวินิจฉัยอย่างรอบคอบและการเดินเคียงข้างด้วยความเคารพ ควรหลีกเลี่ยงภาษาหรือพฤติกรรมที่อาจนำไปสู่ความรู้สึกว่าถูกเลือกปฏิบัติ และควรสนับสนุนให้พวกเขามีส่วนร่วมในชีวิตของชุมชน การดูแลบุคคลเหล่านี้ของชุมชนคริสตชนไม่ควรถือเป็นการทำให้ความเชื่อและการเป็นพยานถึงความไม่สามารถแยกจากกันได้ของการแต่งงานอ่อนแอลง ทว่าการดูแลดังกล่าวคือการแสดงออกถึงความรักเมตตาอย่างเป็นรูปธรรม”

244. ปิตาจารย์แห่งซีนอดจำนวนมากยังได้ “เน้นย้ำถึงความจำเป็นในการทำให้กระบวนการพิจารณาคดีการแต่งงานที่เป็นโมฆะสามารถเข้าถึงได้ง่ายขึ้น ใช้เวลาน้อยลง และหากเป็นไปได้ ควรให้บริการโดยไม่เสียค่าใช้จ่าย” ความล่าช้าของกระบวนการก่อให้เกิดความทุกข์ใจและความตึงเครียดต่อคู่กรณี เอกสารสองฉบับล่าสุดของข้าพเจ้าที่เกี่ยวข้องกับประเด็นนี้ ได้ทำให้ขั้นตอนการประกาศความเป็นโมฆะของการแต่งงานง่ายขึ้น ด้วยเอกสารเหล่านี้ ข้าพเจ้าปรารถนา “ที่จะทำให้ชัดเจนว่า บิชอปเอง ในพระศาสนจักรที่ท่านได้รับการแต่งตั้งให้เป็นผู้อภิบาลและประมุข โดยข้อเท็จจริงนั้น ท่านคือผู้พิพากษาของสัตบุรุษที่ได้รับมอบหมายให้อยู่ในความดูแลของท่าน” “การนำเอกสารเหล่านี้ไปปฏิบัติจึงเป็นความรับผิดชอบอันยิ่งใหญ่สำหรับผู้บริหารระดับสูงในสังฆมณฑล ซึ่งถูกเรียกให้มาพิจารณาตัดสินบางคดีด้วยตนเอง และในทุกกรณี ต้องรับประกันว่าสัตบุรุษจะสามารถเข้าถึงความยุติธรรมได้ง่ายขึ้น สิ่งนี้เกี่ยวข้องกับการจัดเตรียมบุคลากรให้เพียงพอ ซึ่งประกอบด้วยบาทหลวงและฆราวาสที่ได้รับมอบหมายให้ทำหน้าที่รับใช้พระศาสนจักรในด้านนี้เป็นหลัก ควรมีการจัดเตรียมบริการให้ข้อมูล ให้คำปรึกษา และการไกล่เกลี่ยที่เกี่ยวข้องกับงานแพร่ธรรมแบบครอบครัว ไว้สำหรับบุคคลที่แยกทางกันหรือคู่สมรสที่อยู่ในภาวะวิกฤต บริการเหล่านี้ยังอาจรวมถึงการพบปะกับบุคคลต่างๆ เพื่อพิจารณาการไต่สวนเบื้องต้นของกระบวนการพิจารณาคดีชีวิตสมรสด้วย (เทียบ Mitis Iudex, ข้อ 2-3)”

245. บรรดาปิตาจารย์แห่งซีนอดยังได้ชี้ให้เห็นถึง “ผลที่ตามมาของการแยกทางหรือการหย่าร้างที่มีต่อเด็ก ซึ่งในทุกกรณี พวกเขาคือเหยื่อผู้บริสุทธิ์ของสถานการณ์นี้” นอกเหนือจากการพิจารณาในประเด็นอื่นๆ แล้ว สิ่งดีของเด็กควรเป็นข้อกังวลหลัก และต้องไม่ถูกบดบังด้วยผลประโยชน์หรือวัตถุประสงค์แอบแฝงใดๆ ข้าพเจ้าขอวิงวอนต่อพ่อแม่ที่แยกทางกันว่า: “อย่าใช้ลูกของท่านเป็นตัวประกันเด็ดขาด! ท่านแยกทางกันด้วยปัญหาและเหตุผลหลายประการ ชีวิตมอบบททดสอบนี้แก่ท่าน แต่ลูกๆ ของท่านไม่ควรต้องแบกรับภาระของการแยกทางนี้ หรือถูกใช้เป็นตัวประกันเพื่อต่อรองกับอีกฝ่าย พวกเขาควรเติบโตขึ้นมาโดยได้ยินแม่พูดถึงพ่อในแง่ดี แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้อยู่ด้วยกันแล้วก็ตาม และได้ยินพ่อพูดถึงแม่ในแง่ดี” เป็นความไม่รับผิดชอบที่จะพูดจาให้ร้ายพ่อหรือแม่อีกฝ่ายหนึ่งเพื่อเป็นเครื่องมือในการเอาชนะใจเด็ก หรือด้วยความแค้น หรือเพื่อแก้ตัว การทำเช่นนั้นจะส่งผลกระทบต่อความสงบภายในจิตใจของเด็ก และก่อให้เกิดบาดแผลที่ยากจะเยียวยา

246. พระศาสนจักร แม้จะเข้าใจถึงสถานการณ์ความขัดแย้งซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของการแต่งงาน แต่ก็ไม่อาจละเลยที่จะออกมาพูดแทนผู้ที่เปราะบางที่สุด นั่นคือเด็กๆ ที่มักจะต้องทนทุกข์ในความเงียบ วันนี้ “แม้ว่าเราจะมีความละเอียดอ่อนที่ดูเหมือนจะพัฒนาขึ้นและมีการวิเคราะห์ทางจิตวิทยาที่ประณีตของเราทั้งหมด ข้าพเจ้าก็ยังถามตัวเองว่าเรากำลังชาชินต่อความเจ็บปวดในจิตวิญญาณของเด็กๆ หรือไม่... เราสัมผัสได้ถึงภาระทางจิตวิทยาอันหนักอึ้งที่เด็กๆ ในครอบครัวที่สมาชิกทารุณกรรมและทำร้ายจิตใจกันจนถึงขั้นทำลายสายสัมพันธ์แห่งความซื่อสัตย์ในชีวิตสมรสต้องแบกรับหรือไม่?” ประสบการณ์ที่เลวร้ายเช่นนี้ไม่ได้ช่วยให้เด็กเติบโตขึ้นในวุฒิภาวะที่จำเป็นสำหรับการให้คำมั่นสัญญาที่เด็ดขาด ด้วยเหตุนี้ ชุมชนคริสตชนต้องไม่ทอดทิ้งพ่อแม่ที่หย่าร้างและเข้าสู่การใช้ชีวิตคู่ครั้งใหม่ แต่ควรรวมพวกเขาเข้าไว้ด้วยและสนับสนุนพวกเขาในความพยายามที่จะเลี้ยงดูลูกๆ “เราจะสนับสนุนให้พ่อแม่เหล่านั้นทำทุกวิถีทางเพื่อเลี้ยงดูลูกๆ ในชีวิตคริสตชน เป็นแบบอย่างของความเชื่อที่มุ่งมั่นและนำไปปฏิบัติจริงได้อย่างไร หากเรากีดกันพวกเขาให้อยู่ห่างจากชีวิตของชุมชนราวกับว่าพวกเขาถูกตัดขาดจากพระศาสนจักร? เราต้องหลีกเลี่ยงการกระทำที่ไปเพิ่มภาระให้แก่เด็กในสถานการณ์เหล่านี้ซึ่งมีภาระที่ต้องแบกรับมากพออยู่แล้ว!” การช่วยเยียวยาบาดแผลของพ่อแม่และสนับสนุนพวกเขาในด้านจิตวิญญาณ ยังเป็นประโยชน์ต่อเด็กๆ ด้วย ผู้ซึ่งต้องการใบหน้าที่คุ้นเคยของพระศาสนจักรเพื่อช่วยให้พวกเขาผ่านพ้นประสบการณ์อันเลวร้ายนี้ไปได้ การหย่าร้างเป็นสิ่งเลวร้าย และจำนวนการหย่าร้างที่เพิ่มขึ้นเป็นเรื่องที่น่ากังวลอย่างยิ่ง ดังนั้น ภารกิจทางงานอภิบาลที่สำคัญที่สุดของเราเกี่ยวกับครอบครัว คือการเสริมสร้างความรักของพวกเขา ช่วยเยียวยาบาดแผล และทำงานเพื่อป้องกันการแพร่กระจายของเรื่องราวน่าเศร้าในยุคสมัยของเรานี้

สถานการณ์ที่ซับซ้อนบางประการ

247. “ประเด็นที่เกี่ยวข้องกับการแต่งงานแบบต่างคนต่างถือศาสนา (mixed marriages) เรียกร้องความสนใจเป็นพิเศษ การแต่งงานระหว่างคาทอลิกและผู้ที่รับศีลล้างบาปแล้วในนิกายอื่น ‘มีลักษณะเฉพาะของตนเอง แต่ก็มีองค์ประกอบหลายอย่างที่สามารถนำมาใช้ประโยชน์และพัฒนาได้เป็นอย่างดี ทั้งเพื่อคุณค่าในตัวมันเองและเพื่อการมีส่วนร่วมที่พวกเขาสามารถมอบให้แก่ขบวนการคริสตศาสนสัมพันธ์’ เพื่อจุดประสงค์นี้ ‘ควรมีความพยายามในการสร้างความร่วมมืออันดีระหว่างศาสนบริกรคาทอลิกและศาสนบริกรที่ไม่ใช่คาทอลิก ตั้งแต่ช่วงที่เริ่มการเตรียมตัวสำหรับการแต่งงานและพิธีแต่งงาน’ (Familiaris Consortio, 78) ในส่วนที่เกี่ยวกับการมีส่วนร่วมในศีลมหาสนิท ‘การตัดสินใจว่าคู่สมรสที่ไม่ใช่คาทอลิกอาจได้รับการยอมรับให้รับศีลมหาสนิทได้หรือไม่นั้น ให้กระทำโดยสอดคล้องกับบรรทัดฐานทั่วไปที่มีอยู่ในเรื่องนี้ ทั้งสำหรับคริสตชนตะวันออกและสำหรับคริสตชนกลุ่มอื่นๆ โดยคำนึงถึงสถานการณ์เฉพาะของการรับศีลสมรสโดยคริสตชนที่รับศีลล้างบาปแล้วสองคน แม้ว่าคู่สมรสในการแต่งงานต่างนิกายจะร่วมกันรับศีลล้างบาปและศีลสมรส แต่การร่วมรับศีลมหาสนิทจะเป็นไปได้ในกรณีพิเศษเท่านั้น และในแต่ละกรณีต้องเป็นไปตามบรรทัดฐานที่ระบุไว้’ (สมณสภาเพื่อส่งเสริมเอกภาพคริสตชน, สมุดคู่มือสำหรับการประยุกต์ใช้หลักการและบรรทัดฐานเกี่ยวกับคริสตศาสนสัมพันธ์, 25 มีนาคม 1993, 159-160)”

248. “การแต่งงานระหว่างคาทอลิกและผู้ที่ไม่ได้นับถือศาสนาคริสต์ (disparity of cult) ถือเป็นพื้นที่พิเศษสำหรับการเสวนาระหว่างศาสนาในชีวิตประจำวัน... พวกเขาเกี่ยวข้องกับความยากลำบากพิเศษทั้งในแง่ของอัตลักษณ์คริสตชนของครอบครัว และการอบรมเลี้ยงดูบุตรทางศาสนา... จำนวนครัวเรือนของคู่สมรสที่ต่างศาสนากันซึ่งเพิ่มขึ้นในดินแดนแพร่ธรรม และแม้แต่ในประเทศที่มีประเพณีคริสตชนมาอย่างยาวนาน เรียกร้องอย่างเร่งด่วนให้มีการจัดเตรียมการดูแลทางงานอภิบาลที่แตกต่างกันตามบริบททางสังคมและวัฒนธรรมที่หลากหลาย ในบางประเทศที่ไม่มีเสรีภาพทางศาสนา คู่สมรสคริสตชนถูกบังคับให้เปลี่ยนไปนับถือศาสนาอื่นเพื่อที่จะแต่งงานได้ และดังนั้นจึงไม่สามารถเฉลิมฉลองการแต่งงานตามกฎหมายพระศาสนจักรที่เกี่ยวข้องกับความต่างศาสนา หรือโปรดศีลล้างบาปให้บุตรได้ เราจึงต้องย้ำถึงความจำเป็นที่จะต้องเคารพเสรีภาพทางศาสนาของทุกคน” “จำเป็นต้องให้ความใส่ใจต่อบุคคลที่เข้าสู่การแต่งงานในลักษณะนี้ ไม่ใช่เฉพาะในช่วงเวลาก่อนแต่งงานเท่านั้น คู่สมรสและครอบครัวที่ฝ่ายหนึ่งเป็นคาทอลิกและอีกฝ่ายหนึ่งเป็นผู้ไม่มีความเชื่อ ต้องเผชิญกับข้อท้าทายที่ไม่เหมือนใคร ในกรณีเช่นนี้ การเป็นพยานถึงความสามารถของพระวรสารในการแทรกซึมเข้าไปในสถานการณ์เหล่านี้ จะทำให้การเลี้ยงดูบุตรในความเชื่อแบบคริสตชนเป็นไปได้”

249. “ปัญหาเฉพาะเจาะจงจะเกิดขึ้นเมื่อบุคคลที่อยู่ในสถานการณ์ชีวิตสมรสที่ซับซ้อน ปรารถนาที่จะรับศีลล้างบาป บุคคลเหล่านี้ได้ทำสัญญาการแต่งงานที่มั่นคง ในช่วงเวลาที่อย่างน้อยหนึ่งในพวกเขาไม่รู้จักความเชื่อแบบคริสตชน ในกรณีเช่นนี้ บิชอปได้รับการเรียกร้องให้ใช้การพิจารณาวินิจฉัยทางงานอภิบาลซึ่งสอดคล้องกับความดีงามฝ่ายจิตวิญญาณของพวกเขา”

250. พระศาสนจักรยึดถือท่าทีขององค์พระเยซูเจ้า ผู้ทรงมอบความรักอันไร้ขอบเขตของพระองค์ให้แก่ทุกคนโดยไม่มีข้อยกเว้น ในระหว่างการประชุมซีนอด เราได้หารือถึงสถานการณ์ของครอบครัวที่มีสมาชิกที่ประสบกับความดึงดูดทางเพศต่อเพศเดียวกัน ซึ่งเป็นสถานการณ์ที่ไม่ง่ายเลยทั้งสำหรับพ่อแม่และลูก เราต้องการขอยืนยันอีกครั้งก่อนสิ่งอื่นใดว่า บุคคลทุกคน ไม่ว่าจะมีรสนิยมทางเพศแบบใด ควรได้รับการเคารพในศักดิ์ศรีของตนและได้รับการปฏิบัติด้วยความเอาใจใส่ ในขณะที่ 'ทุกสัญญาณของการเลือกปฏิบัติที่ไม่เป็นธรรม' จะต้องถูกหลีกเลี่ยงอย่างระมัดระวัง โดยเฉพาะการรุกรานและความรุนแรงในทุกรูปแบบ ครอบครัวเหล่านี้ควรได้รับคำแนะนำทางงานอภิบาลด้วยความเคารพ เพื่อให้ผู้ที่แสดงออกถึงรสนิยมแบบรักร่วมเพศสามารถได้รับความช่วยเหลือที่พวกเขาต้องการ ในการทำความเข้าใจและบรรลุถึงน้ำพระทัยของพระเจ้าอย่างเต็มเปี่ยมในชีวิตของพวกเขา

251. ในการหารือถึงศักดิ์ศรีและพันธกิจของครอบครัว บรรดาปิตาจารย์แห่งซีนอดตั้งข้อสังเกตว่า “สำหรับข้อเสนอที่จะจัดให้การใช้ชีวิตคู่ระหว่างบุคคลรักร่วมเพศอยู่ในระดับเดียวกับการแต่งงานนั้น ไม่มีเหตุผลหรือพื้นฐานใดๆ เลยที่จะพิจารณาว่าการใช้ชีวิตคู่ของบุคคลรักร่วมเพศนั้นคล้ายคลึง หรือแม้แต่ใกล้เคียงกับแผนการของพระเจ้าสำหรับการแต่งงานและครอบครัว” เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ “ที่พระศาสนจักรท้องถิ่นควรถูกกดดันในเรื่องนี้ และองค์กรระหว่างประเทศควรทำให้ความช่วยเหลือทางการเงินแก่ประเทศยากจนขึ้นอยู่กับการริเริ่มกฎหมายเพื่อจัดตั้ง 'การแต่งงาน' ระหว่างบุคคลเพศเดียวกัน”

252. ครอบครัวเลี้ยงเดี่ยว มักเป็นผลมาจาก “ความไม่เต็มใจของมารดาหรือบิดาผู้ให้กำเนิดที่จะเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัว สถานการณ์ความรุนแรงที่ทำให้พ่อหรือแม่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งต้องหนีไปพร้อมกับลูก การเสียชีวิตของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง การที่ฝ่ายหนึ่งทอดทิ้งครอบครัวไป และสถานการณ์อื่นๆ ไม่ว่าสาเหตุจะเป็นเช่นไร พ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวจะต้องได้รับกำลังใจและการสนับสนุนจากครอบครัวอื่นๆ ในชุมชนคริสตชน และจากงานอภิบาลของเขตวัด บ่อยครั้งที่ครอบครัวเหล่านี้ต้องทนรับความยากลำบากอื่นๆ เช่น ปัญหาทางเศรษฐกิจ โอกาสการจ้างงานที่ไม่แน่นอน ปัญหาเกี่ยวกับการสนับสนุนค่าเลี้ยงดูบุตร และการขาดแคลนที่อยู่อาศัย”

เมื่อความตายทำให้เรารู้สึกถึงความเจ็บปวด

253. บางครั้งชีวิตครอบครัวก็ถูกท้าทายด้วยความตายของบุคคลอันเป็นที่รัก เราไม่อาจละเลยที่จะมอบแสงสว่างแห่งความเชื่อเพื่อเป็นกำลังใจแก่ครอบครัวที่กำลังเผชิญกับประสบการณ์นี้ การหันหลังให้กับครอบครัวที่กำลังโศกเศร้าถือเป็นการแสดงให้เห็นถึงการขาดความเมตตา หมายถึงการสูญเสียโอกาสทางงานอภิบาล และเป็นการปิดประตูสู่ความพยายามอื่นๆ ในการประกาศข่าวดี

254. ข้าพเจ้าเข้าใจถึงความปวดร้าวของผู้ที่สูญเสียบุคคลอันเป็นที่รักยิ่ง คู่สมรสที่พวกเขาได้แบ่งปันสิ่งต่างๆ มากมายร่วมกัน พระเยซูเจ้าเองก็ทรงหวั่นไหวอย่างลึกซึ้งและทรงกันแสงเมื่อสหายของพระองค์สิ้นชีวิต (เทียบ ยน 11:33, 35) และเราจะเริ่มเข้าใจความโศกเศร้าของพ่อแม่ที่สูญเสียลูกได้อย่างไร? “มันราวกับว่าเวลาได้หยุดเดินโดยสิ้นเชิง: หุบเหวได้เปิดออกเพื่อกลืนกินทั้งอดีตและอนาคต” และ “บางครั้งเราถึงขั้นกล่าวโทษพระเจ้า มีกี่คนกัน – ซึ่งข้าพเจ้าเข้าใจพวกเขาได้ – ที่โกรธเคืองพระเจ้า” “การสูญเสียคู่สมรสเป็นเรื่องยากเป็นพิเศษ... นับตั้งแต่วินาทีที่ต้องทนรับการสูญเสีย บางคนแสดงให้เห็นถึงความสามารถในการรวบรวมพลังงานเพื่ออุทิศตนให้แก่ลูกหลานมากขึ้น โดยพบว่าในประสบการณ์แห่งความรักนี้คือความรู้สึกถึงพันธกิจที่ได้รับการรื้อฟื้นใหม่ในการเลี้ยงดูลูกๆ ของตน.... ผู้ที่ไม่มีญาติพี่น้องให้ใช้เวลาร่วมด้วยและรับความรัก ควรได้รับความช่วยเหลือจากชุมชนคริสตชนด้วยความเอาใจใส่และความพร้อมเป็นพิเศษ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาเป็นคนยากจน”

255. โดยปกติแล้ว กระบวนการไว้ทุกข์ต้องใช้เวลาพอสมควร และเมื่อผู้อภิบาลต้องร่วมเดินทางไปในกระบวนการนั้น เขาจะต้องปรับตัวให้เข้ากับความต้องการในแต่ละช่วงเวลา กระบวนการทั้งหมดเต็มไปด้วยคำถาม: เกี่ยวกับเหตุผลที่คนรักต้องตาย เกี่ยวกับสิ่งต่างๆ ที่อาจทำได้ เกี่ยวกับสิ่งที่บุคคลนั้นประสบในช่วงเวลาแห่งความตาย ด้วยกระบวนการสวดภาวนาและการปลดปล่อยภายในอย่างจริงใจและอดทน สันติสุขจะกลับคืนมา ในบางช่วงเวลา เราต้องช่วยให้ผู้ที่กำลังโศกเศร้าตระหนักว่า หลังจากการสูญเสียบุคคลอันเป็นที่รัก เรายังมีพันธกิจที่ต้องทำต่อไป และการยืดเยื้อความทุกข์ทรมานออกไปก็ไม่เกิดประโยชน์อันใด ราวกับว่ามันเป็นรูปแบบหนึ่งของการแสดงความเคารพ บุคคลอันเป็นที่รักของเราไม่ต้องการความทุกข์ทรมานของเรา และการที่เราทำลายชีวิตตัวเองก็ไม่ได้ทำให้พวกเขายินดี ทั้งไม่ใช่การแสดงออกถึงความรักที่ดีที่สุดที่จะจมปลักอยู่กับพวกเขาและคอยเอ่ยชื่อพวกเขาอยู่เสมอ เพราะนี่คือการพึ่งพาอดีตแทนที่จะรักพวกเขาต่อไปในตอนนี้ที่พวกเขาอยู่ที่อื่นแล้ว พวกเขาไม่สามารถอยู่กับเราทางร่างกายได้อีกต่อไป ทว่าแม้ความตายจะมีอำนาจ แต่ “ความรักก็เข้มแข็งดั่งความตาย” (พซก 8:6) ความรักเกี่ยวข้องกับสัญชาตญาณที่สามารถทำให้เราได้ยินโดยปราศจากเสียงและมองเห็นสิ่งที่มองไม่เห็น สิ่งนี้ไม่ได้หมายถึงการจินตนาการถึงบุคคลอันเป็นที่รักในแบบที่พวกเขาเคยเป็น แต่คือความสามารถในการยอมรับพวกเขาที่เปลี่ยนแปลงไปในแบบที่พวกเขาเป็นอยู่ตอนนี้ พระเยซูเจ้าผู้ทรงกลับคืนพระชนมชีพ เมื่อมารีย์สหายของพระองค์พยายามจะสวมกอดพระองค์ ทรงบอกไม่ให้หน่วงเหนี่ยวพระองค์ไว้ (เทียบ ยน 20:17) เพื่อนำเธอไปสู่การพบปะในอีกรูปแบบหนึ่ง

256. เป็นสิ่งที่เล้าโลมใจเราเมื่อรู้ว่าผู้ที่ตายไม่ได้สูญสลายไปโดยสิ้นเชิง และความเชื่อทำให้เรามั่นใจว่าองค์พระผู้เป็นเจ้าผู้ทรงกลับคืนพระชนมชีพจะไม่มีวันทอดทิ้งเรา ดังนั้น เราสามารถ “ป้องกันไม่ให้ความตายมาวางยาพิษชีวิต ทำให้ความรักของเราสูญเปล่า หรือผลักเราลงสู่หุบเหวที่มืดมิดที่สุด” พระคัมภีร์บอกเราว่าพระเจ้าทรงสร้างเราด้วยความรักและทรงสร้างเราในแบบที่ชีวิตของเราไม่ได้จบลงด้วยความตาย (เทียบ ปชญ 3:2-3) นักบุญเปาโลพูดกับเราถึงการพบกับพระคริสตเจ้าในทันทีหลังความตาย: “ข้าพเจ้าปรารถนาที่จะจากไปเพื่ออยู่กับพระคริสตเจ้า” (ฟป 1:23) เมื่ออยู่กับพระคริสตเจ้าหลังความตาย สิ่งที่รอเราอยู่คือ “สิ่งที่พระเจ้าทรงเตรียมไว้สำหรับผู้ที่รักพระองค์” (1 คร 2:9) บทนำของพิธีบูชาขอบพระคุณสำหรับผู้ล่วงลับกล่าวไว้อย่างไพเราะว่า: “แม้ความแน่นอนของความตายจะทำให้เราเศร้าโศก แต่เราก็ได้รับการเล้าโลมใจด้วยพระสัญญาแห่งความเป็นอมตะในอนาคต สำหรับชีวิตของผู้ที่เชื่อในพระองค์ องค์พระผู้เป็นเจ้า ไม่ได้สิ้นสุดลง แต่ได้รับการเปลี่ยนแปลง” แท้จริงแล้ว “บุคคลอันเป็นที่รักของเราไม่ได้สูญหายไปในเงามืดแห่งความว่างเปล่า ความหวังทำให้เรามั่นใจว่าพวกเขาอยู่ในพระหัตถ์ที่แสนดีและทรงพลังของพระเจ้า”

257. วิธีหนึ่งในการรักษาสายสัมพันธ์กับบุคคลอันเป็นที่รักของเราคือการสวดภาวนาอุทิศให้พวกเขา พระคัมภีร์บอกเราว่า “การสวดภาวนาอุทิศให้ผู้ตาย” เป็น “สิ่งที่ศักดิ์สิทธิ์และเปี่ยมด้วยความศรัทธา” (2 มคบ 12:44-45) “คำภาวนาของเราเพื่อพวกเขาไม่เพียงแต่สามารถช่วยเหลือพวกเขาได้เท่านั้น แต่ยังทำให้การเสนอวิงวอนของพวกเขาเพื่อเราเกิดผลด้วย” หนังสือวิวรณ์พรรณนาถึงมรณสักขีที่กำลังเสนอวิงวอนเพื่อผู้ที่ทนทุกข์จากความอยุติธรรมบนโลก (เทียบ วว 6:9-11) ด้วยความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันกับโลกนี้และประวัติศาสตร์ของมัน นักบุญบางท่าน ก่อนสิ้นใจ ได้เล้าโลมใจผู้เป็นที่รักโดยสัญญาว่าพวกท่านจะอยู่ใกล้ๆ เพื่อช่วยเหลือพวกเขา นักบุญเทเรซาแห่งลีซีเยอปราถนาที่จะทำความดีต่อไปจากสวรรค์ นักบุญดอมินิกกล่าวว่า “ท่านจะมีประโยชน์มากกว่าหลังความตาย... ทรงพลังยิ่งกว่าในการได้รับพระหรรษทาน” สิ่งเหล่านี้คือ “สายสัมพันธ์แห่งความรัก” อย่างแท้จริง เพราะ “การรวมเป็นหนึ่งเดียวกันของผู้ที่กำลังเดินทางกับพี่น้องที่ล่วงหลับไปในองค์พระผู้เป็นเจ้าไม่ได้ถูกขัดจังหวะแต่อย่างใด... [แต่] ได้รับการเสริมสร้างให้เข้มแข็งขึ้นด้วยการแลกเปลี่ยนความดีงามฝ่ายจิตวิญญาณ”

258. หากเรายอมรับความตาย เราก็สามารถเตรียมตัวให้พร้อมสำหรับมันได้ วิธีการคือการเติบโตขึ้นในความรักที่เรามีต่อผู้ที่เดินอยู่เคียงข้างเรา จนกว่าจะถึงวันนั้นที่ “ความตายจะไม่มีอีกต่อไป ความโศกเศร้า การร้องไห้ และความเจ็บปวดจะไม่มีอีกต่อไป” (วว 21:4) ดังนั้น เราจึงจะเตรียมตัวเพื่อพบกับบุคคลอันเป็นที่รักที่ล่วงลับไปแล้วอีกครั้ง เช่นเดียวกับที่พระเยซูเจ้าทรง “มอบคืนให้แก่มารดาของเขา” (เทียบ ลก 7:15) ซึ่งบุตรชายของนางที่ตายไปแล้ว มันก็จะเป็นเช่นนั้นกับเรา ขอเราอย่าสิ้นเปลืองพลังงานไปกับการจดจ่ออยู่กับอดีตอันไกลโพ้น ยิ่งเราใช้ชีวิตบนโลกนี้ได้ดีเท่าไร เราก็จะยิ่งสามารถแบ่งปันความสุขกับบุคคลอันเป็นที่รักในสวรรค์ได้มากขึ้นเท่านั้น ยิ่งเราสามารถเติบโตเป็นผู้ใหญ่และพัฒนาตนเองในโลกนี้ได้มากเท่าไร เราก็จะยิ่งสามารถนำของประทานไปสู่งานเลี้ยงในสวรรค์ได้มากขึ้นเท่านั้น